wavvcdcj001 发表于 2015-12-25 11:58 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话33则 1、班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。 2、有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。 “嗨,帅哥” 本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!! 3、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响? 这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!! 4、和室友一块喝酒,室友喝醉,扶他打车回家,看他摇摇晃晃的,让他靠在我肩膀,靠一会他就躲开了。。。 难道是不好意思??? 我按着他脑袋让他继续靠。。。 直到我换个姿势才发现,我衣服肩膀上都是铆钉。。。 5、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事? 同学A:“不给钱。 ” 同学B:“翻手机。” 。。。 同学N:“给了我这张脸。” 6、老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 7、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 8、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% 9、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。” 我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!” 老婆!@#!@#!@# 10、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 11、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。 12、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 13、吃什么最补脑?亏! 14、什么叫见过大世面?会讲究,能将就。 15、你收到过最好的生日礼物是什么?这条命。 16、小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。 17、当一名好医生其实很难:思想上要有儒家的“仁爱之心”,技术上要有道家的“顺其自然”,内心上要有佛家的“救赎情怀”,以达到医治“身、心、灵”的最高境界! 18、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁! 19、生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。。。多穿几次就合身了。@呦呦ta爹 20、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多! 21、一个人的努力,永远也没法决定两个人的关系! 22、人如果没有梦想,那和没有梦想的人有什么区别呢? 23、老师:谁知道240的倍数是多少? 小明:480 老师:那480的倍数呢? 小明:960 老师:那960的呢? 小明:1920 老师:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个…… 小明:老师老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没打过呢。 24、老师:人活着就为做的两件事,猜一自然现象? 小明:日食! 老师:那成语呢? 小明:一日三餐! 老师:滚出去!!! 25、老师:投资跟投机有什么区别? 小明:一个是普通话,一个是广东话! 老师:就你知道的多,滚出去! 26、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现, 老师说:“看样子你很累呀!” 小明:“嗯!” 老师强忍怒火问:“你有多累?” 小明说:“你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的,你信吗?” 顿时班里死寂,突然只听见讲台上一声刺耳的:“你马上给我滚出去。。。” 27、数学老师布置了一个作业,计算家里一个月的用水量,并且设计一下节水方案。 小明的作业这样写:水费单上一个月用水量18吨。节水方案:到外面买水。 28、小明:“老师你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。” 老师:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?马上给我滚!” 29、今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 30、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 31、今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢? 老公在旁边道:因为你心理素质过硬。 32、和老婆吵架,为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务,她就坐沙发上看电视,我忍不住说:都给彼此一台阶下,你也表示点什么啊"。 她嘴角一瞥:没走就已经给足你台阶了。 我。。。 33、“老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “我艹!你撞车了?” “没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。” |
0 |
|
---|