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1、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
2、我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”...这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和王总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈，艾玛这是要发啊！
3、记得以前上初中那会贪玩，上课时间叫我前面一同学，没搭理我，我一生气拿出了打火机本想吓唬他一下，结果把他头发点着了，后来他告诉老师了，老师当时说了一句话，我当场笑喷了：“不碍事，赶明再长”……再长…
4、白天老婆做错事，被我大声说了几句。 晚上老婆不开心了，指着我说:“以后要是那么大声说我，我就给点颜色你看！” 我问:“什么颜色？” 老婆：“绿色。”
5、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹，不，一个娘！老师：哦，那你们走吧！
6、真事，大一时大家都是新同学，军训完大家都在公共澡堂洗澡。突然，一新室友像发现新大陆一样，指着另一室友的下面，兴奋的对我说：“快来看快来看，这家伙下面的毛是卷的。”然后整个嘈杂的澡堂安静了，之后这家伙就有了个外号“离子烫”
7、有个女友是平胸，很平的那种，今天早上我唔着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开，两点小！”哎，我又一次输了
8、有一次！前女友过生日，邀请我参加，没办法只能硬着头皮去了。当她把我介绍给她现任时，说“这是我前夫哥！”我当时情何以堪啊！说“没事，都是连桥，我只不过比你先拿一血而已！”
9、有一次 和女朋友逛街 然后女朋友对我说：亲爱的 我们玩一个信任游戏吧，你闭上眼睛，我牵你走路。我：好的！坚持了很久，一直到上了地铁。地铁上人很多了女朋友还是牵这我坐下了，然后，她趴在我的耳小声的说了一句话：别睁眼睛啊，这坐是别人让的！当时我泪流满面，有女朋友真有心眼！
10、家住13楼，电梯坏了3天了，一直没修，放假了也懒得下去，就打电话叫外卖kfc，连续三天了都同一个小哥送上来的，第四天小哥气喘吁吁的上了对我说，大哥阿，别光点kfc了，听说麦当劳出新品了，你不试试？