姐夫，别闹，姐还在咱家呢
1.
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的"地方"一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道："姐夫，别闹，姐还在咱家呢…"
评论:原来这姐夫跟这个小姨子还有猫腻呀.(看我这么辛苦的份上,点个红心支持一下我吧.)
2.
一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
评论:保持俩小时挥手动作,竟然也不嫌累!
3.
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
评论:这首歌很适合,完全能把你的心情表露出来.
4.
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论:真是强悍的学生呀,以前就没发生过这种事.
5.
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
评论:那我想问问你,你是用什么发的信息呢?
6.
上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈**死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他**的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他**的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是***的！”
评论:这个看着我很郁闷,字被屏蔽了,但我敢肯定这是一个有趣的笑话.
7.
一次一个哥们喝多了，站的路边上嘘嘘~
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他..
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖..还说：怎么就尿不干净呢?
评论:因为你都错了目标了,看来是喝大了.
8.
去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你****，让你不……。”
我笑了一路
评论:这个字也被屏蔽了,大家可以发挥想象力.
9.
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
评论:我感觉你这个主意很不错.
10.
一次，坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
... ...
全车厢的人突然都觉得很尴尬囖
评论:这种事情还是放在家里说比较好.
11.
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静
评论:wow里真的是什么职业都有呀.
12.
大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~振振有词的
可我们仔细一看
他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
评论:这是喝了多少的酒呀,连钱跟纸都分不清楚了!
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