标题:
光屁股女人坐在石头上
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作者:
zhang13132
时间:
2009-8-2 20:51
标题:
光屁股女人坐在石头上
1、光屁股女人坐在石头上
屁股, 石头, 女人
答案:因小失大
餐厅的鱼不新鲜,简直是----“烂鱼”充数。
下雨天骑机车最怕----前车之“溅”。
中国人发现地球是圆的,所以会----背道而驰。
对於某些醉生梦死的人,我们形容他是----光阴似“贱”。
买仿冒劳力士是为了----虚有其“表”。
和说话口沫横飞者在一起的感觉是----言多必“湿”。
机车大盗横行,治安亮起红灯,真是----“道”亦有“盗”。
脸上青春豆长得其多无比,我们叫他----满面春“峰”。
大多数笔友见面后,总是----一见“终”情。
看到叶子媚的感觉是----“波”涛汹涌。
对於玩排七游戏,不出黑桃者,我们会----警告“桃七
蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人
数字“3”在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个———谜底:三番两次
一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底:过目不忘(汪)
第十一本书———不可思议(book11)
牛狗猪羊赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
一只熊走过来———有备而来(有bear来)
羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰:“喂”)
哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)
手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)
一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
天哪,整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
不管熟没熟的鸭子,你给它了足够的条件,它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)
太监说话------------------无鸡之谈。
2、经典的趣逗短信
短信, 经典
因为口渴,上帝创造了水;因为黑 an,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,左手拐棍,右手瓷碗,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声!!!
你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
一醉汉归家对妻子说:咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道:我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人,妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把!
上联:风在吹,雨在洒,亲爱的我在等你回电话…下联:爱因你,恨为你,心爱的愿为你生为你死…横批:发错短讯了…
英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你!跟你在一起……真倒霉!
当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!
如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你。不信你去看看,现在它降落在地上……动物园里!
##:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人。”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。
女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
愚人节来临之际为防你利用短信骗人,您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸…我向你万箭齐发…小样儿,你就等着变刺猬吧!
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声……小样,该接电话了吧!
这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫告不告诉你,我要走了去北京,我也没办法,真的!老胡说他不干了让我当总书记。
这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造zhadan和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
你走!找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡jing che,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
如果你中意我请发条短信息给我,如果你喜欢我就打个电话给我,如果你爱我,那就保持沉默吧!
读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。
我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
如果你是美女,你一定会喜欢我!
如果你讨厌我,你一定是只恐龙!!
如果你说你不是恐龙,可偏又讨厌我,那么我告诉你--恐龙都是这么说的!!!
如果你长得难看,请打110,关起来算了;如果你身材不好,请打120,去医院看看;如果你脾气不好,请打119,灭下火;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手,我也激动地朝她挥了挥;然后她跑到另外一个窗口向我挥手,我也向她再挥;后来她到第三个窗口时我才反应过来,原来她在擦窗户……
如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
如果我有一分钟的生命,我想亲亲你抱抱你;
如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想与你游览秀美河山;
如果我有一年的生命,我想--
和你分手,然后把四级过了!!
大学毕业后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是--只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
魔镜:反正不是你~
芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。
昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的
。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句
赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道……
范伟说:幸福就是当你饿了的时候,看见别人手里有个肉包子,那个人就比你幸福;幸福就是当你冷了的时候,看见别人穿着厚厚的棉袄,那个人就比你幸福;幸福就是当你想上茅房时看见别人在里面蹲着,那么那个人就比你幸福。我说:看见你,今天我就幸福了.
亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门
3、身体不好的别进来,怕你笑死!!!!
身体
1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!
2 老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
3 我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
4 一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
5 男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!
7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗 女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
8 法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
9 甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
10 甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
11 丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
12 山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?
13 一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
14 老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
15 两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
16 厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
17 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
18 两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。
19 病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!
20 乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
21 某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
22 一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
23 小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
24 同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
26 一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
27 “妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗 ”“不行,你这个笨儿子!”
28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
29 兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!
30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。
31 阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!
32 被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
33 记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!
34 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!
35 醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路
36 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
37 一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
38 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……
39 有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
40 蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
41 面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!
42 大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
43 护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
44 一天老师对小明说:“小明啊…你有 有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”
45 阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!
46 某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
47 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
作者:
yinjian520
时间:
2009-8-2 21:06
这都是谁想出来的呀 真是有才啊 有的以前都看过 是在手机里看见的 不过还是有好多没看见的 特别是第36个 太有意思了 细细的去想一下 真是笑死人了 我现在肚子都笑疼了 太感谢楼主了 希望还能见到新鲜的 努力呀 支持你
作者:
zx12292002
时间:
2009-8-3 06:59
非常好,不过有很多已经看过了,有点老。不够还是支持一下吧。
作者:
yeung0315
时间:
2009-8-9 00:03
不错,还是很好的东西,以后多发点了,谢谢
作者:
blood_mary
时间:
2009-8-9 00:16
呵呵,有意思,还有没有啊 有的好老的 发点有新意的啊
作者:
xiaotianlang
时间:
2009-8-9 15:55
都不错,感谢楼主的分享,都很搞笑,呵呵,红心送上。
作者:
chongyang002
时间:
2009-8-9 18:17
有几个比较有意思,选择性的看了几个,还不错
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