标题:
最新笑话
[打印本页]
作者:
tinyisheng
时间:
2010-3-4 19:22
标题:
最新笑话
1.丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗盘子,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别着急!慢慢来嘛!他要两个礼拜才能回家呢,我们有的是时间。”
2.一对上了年纪的夫妻一直住在铁路旁边。在晚上有性趣时总是随着火车经过的节奏进行房事。有一天房事过后不知道怎么的,感觉很累很累,从那天开始丈夫每次都觉得力不从心的样子,丈夫从此以后总是闷闷不乐。一天丈夫无聊地坐在铁路边,看见地上有一张发黄的报纸,捡起来突然看见一个醒目的标题:从今天开始火车提速。丈夫马上欣喜若狂的拿着报纸跑回家里。
3.有一天打仗的时候花木兰月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来,她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了,医生说:“你没事吧?”花木兰说:“怎么了?我没事呀”“这还没事,命根子都炸去了,还说没事”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说:“怎么了”“我已经给你把伤口缝上了”医生缓缓地说道。
4.老板与小蜜到酒店开房,入室后,老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服,被小蜜拦住,嗲声嗲气地说:“急什么,等一下吗,人家跟你说的事你都忘了。”老板忙说:“那件事?你快说,我都答应。”“人家要的裘皮灰大衣还买不买?”“买,买!马上买!”“你答应我带我去夏威夷呢?”“好,好!明天就去!”小蜜高兴极了,于是一下搂住老板行起房事。两人事毕,小蜜缠绵着对老板说:“你要说话算话,一会儿你就陪我买皮衣,还有明天去夏威夷!”老板瞪大眼懊悔的说:“我刚才说的不算数,哎!我这人这儿和这儿有缺点。”说着,用手指指自己的那个又指指心脏:‘我这儿硬时,这儿(心脏)就软,这儿一软时这儿(心脏)就硬。”
5.劫匪闯进银行,握着枪吼到:“躺下,都不许动!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说道:“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!”
6.说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
7.有一个神父一直在教堂长大,从不懂男女之事。一次到医院治疗痔疮,正好有一个未成年少女产下一男婴,不知道怎么处理。一护士给她出主意把他交给这个神父,少女为难的说他可能不会接受,护士说她有办法。护士抱着婴儿对治疗完的神父说这是你生下的婴儿,神父看着这个忽然而来婴儿一阵脸红。就悄悄地把这个婴儿带回教堂抚养,为了怕人笑话就说他是这婴儿的父亲,后来这婴儿在教堂健康的成长。在神父弥留之际,神父把那已成年的孩子叫到床前说道:孩子我一直在隐瞒一件事情,其实我是你的妈妈。
8.一群人排队上公厕,一男憋的满脸通红夹紧着腿,快到他的时候前面还一个人,就对前面一人说,能让我现上么?我都快捏不住了!前面是一女的转过头憋出几个字大哥你都有地儿捏!我捏哪儿啊!
9. 小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人. 一天,小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:“我需要一个男人……我需要一个男人……” 小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
10.一老农到乡兽医站咨询:“我家的母猪怎么也不受孕,有什么办法吗?” 兽医想一想后告诉他,你通过人工授精试试。老农沉思片刻:“我倒行,不知母猪她肯不肯”
0支持楼主
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.21/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2