wangde123 发表于 2012-2-19 22:17 只看TA 1楼 |
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小姐不可怕,就怕小姐有文化(10则) 小姐不可怕,就怕小姐有文化(10则)1.小姐不可怕,就怕小姐有文化 前几天在某大酒店下榻正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。 女:“有人吗?” 我:“有什么事吗?” 女:“我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?” 我:“哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!” 女:“那么我们昆一下好吗?” 我晕倒,“小姐不可怕,就怕小姐有文化(囧……)” 评论:这也是一代有文化的小姐 2.陕西拉面 某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。 女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去? 他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有。 评论:小子一炮四响啊 3.求医 一位妇人抱著一个营养不良的BABY到一间妇产科求医。 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 评论:我也要当妇产科医生 4.今天特价 教堂的神甫临时有事要离开小镇,他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次?” “3次!” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节,然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。” “多少次?”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次?”老板有点为难了。他想了想说:“你回去再来两次,我们今天做特价,5元3次。” 评论:呵呵,不愧是做生意的老板 5.找小姐 有一个小孩去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗? 小孩:“去找你们经理。” 服务员:“对不起,我们经理不在。” 小孩啪的掏出500元钱给服务员道:“去找你们经理。” 服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去。 服务员马上找来了经理 经理问:“你有什么事吗?” 小孩:我要找小姐。 经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐。 小孩啪的掏出2000元道:我要找小姐。 经理马上改口道:“您等等,我马上叫她们来。” 经理飞快的叫来了一群小姐。 小孩说道:“给我找个带病的来。” 经理:“不好意思啊 我们这是星级酒店,没有带病的。” 小孩啪的甩出3000元说:“给我找个带病的来。” 经理急忙接钱说道:“有,有,有,马上就来。” 经理找来了几个带病的叫小孩选,小孩随便选了一个就和她搞了一宿。 第二天,小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接 小孩道:“我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?” 经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说:“不会,不会,那能呢?” 小孩啪的甩出5000元道:“我昨晚和带病的搞了一夜,我也应该带病了吧?” 经理忙改口道:那是 那是 没跑的啊。 小孩:我和我家的小保姆搞了一通,她也应该有病了吧? 经理:这个…… 小孩又甩出5000元 经理见钱红了眼:那是 那是 一定没跑的。 小孩:那我家的小保姆和我爸搞了一通,我爸也应该有病了吧? 经理:那是那是 一定的 没跑的。 小孩:那我爸和我妈搞了一通,我妈也应该有了吧? 经理:那是那是 必须的 没跑的。 小孩:那我妈和我家的司机搞了一通,司机也应该有病了吧? 经理不加思索的道:那是 那是 没跑的。 小孩长长舒了一口气,骂道:“***的,这回还整不死你,叫你压死我养的小青蛙。” 评论:好牛X的小孩啊 6.一个小时的快乐 学校早会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。” “还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?” 就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问… 我要怎么做,才能让他持续一个小时?” 评论:我也想持续一个小时 7.我们就必须迅速 一位丈夫第一次携妻子去猎鹿,他给妻子讲了一些基本常识,然后他告诉妻子打猎最重要的一条原则:当你打到什么猎物的时候,你必须立刻上前去确认是你打到的,否则,别人就会宣布是他打到的。所以,如果我们想要让我们的冰箱放满鹿肉的话,我们就必须迅速! 于是,我们开始分头找鹿。几分钟后,丈夫听到妻子的枪响了,丈夫决定去看看妻子是不是已经上前确认了,以免被别人抢先。当他看到妻子的时候,她正在和一个男子争吵。他靠近他们的时候,那男子正在绝望地在空中挥着手,大声叫道:“好吧,好吧!女士,在你抬走你的鹿之前,请让我把我的马鞍子从它身上取下来,好吗?!” 评论:这是新成语,指马为鹿 8.上错飞机了 一天,在某繁忙的机场上。 一架A320客机因为需要进行零件维修,必须延迟起飞时间,于是所有的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 当所有的人都到了15号登机口时,却发现又改到南边的8号登机口了,于是大家就又带着行李来到了8号登机口。 大家终于都上了飞机。可空姐却播出了下面的广播:“各位先生、各位女士,很抱歉耽误了大家的时间,也许大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的。如果您上错了飞机,请现在离开。”这时,机长满脸通红地从驾驶舱中出来说:“真不好意思,我上错飞机了。 评论:呵呵,这样的机长能让人放心吗 9.打针 老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一老护士说: “今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士?我躲! 出去遛了一大圈,回来时注射室已没了刚才的喧闹,只隐约听到 “这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针!”老护士见他后,扭头喊道: “刚才没及格的护士,出来补考。” 评论:该是你的就不必勉强 10.排队 老张在街上闲逛,看到一出殡列伍走过。前面是灵车,之后是 一个男生牵着一只大狼狗,后面又大约有一百个男人排成一条 长长的队伍跟着。 老张问牵狗的人说:“是谁死了?” 那人:“是我老婆。” 老张:“怎么死的?” 那人:“是我这只狗把她咬死的。” 老张:“哇塞!我可不可以借你的狗用用?” 那人:“到后面排队吧!” 评论:多抢手的狼狗啊 |
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5210541 发表于 2012-2-19 22:39 只看TA 3楼 |
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1.小姐的文化很不错,能联想。 2.小孩子着小姐那段以前看过了。 3.快乐一小时这个还是有点难度的。 4.狼狗是特训出来的?是要说够的凶残还是人性的可恶呢。 |
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y751468684 发表于 2012-2-20 15:42 只看TA 7楼 |
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这小孩 牛的很啊 ![]() |
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haobaby001 发表于 2012-2-20 16:13 只看TA 8楼 |
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护士拿病人扎针当考试,作为被扎的病人实在太不幸了……更不幸的是:我女友是护士,老那我练针啊! |
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